Информационный центр MAZDA MPS 2008 - 2018
Общее => Курилка => Тема начата: MazdaSpeed6 от 01 Марта, 2008, 19:28:20
-
Камеди клаб и Наша раша
http://www.tnt-tv.ru/programs/NashaRussia/video/03/video3.flv
http://www.youtube.com/watch?v=fZ7Dqw9crg8&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=5gtHzoNs2ZQ
http://www.youtube.com/watch?v=VKpDLLXYjfs&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=yKCM0_SkxsQ&feature=user
-
Прочёл отзыв о фильме, весело написан.
Ознакомился с сабжем. Ну мсяо конечно знатное, только не хватило хорошего режисёра, монтажёра и актёров. Актёры это отдельный сегмент фильма, вернее даже главный. Ибо их мы зрим на протяжении всего сабжа. Имхо, единственное оправдание актёров состоит в том, что их в фильме убивали по настоящему, без использования спецэффектов, заслужили своей игрой; вернее Хищник их свежевал не за то что они люди, а за то, какие они актёры.
Хищ порадовал безмерно, только почему же он такой дурак? В предыдущих фильмах он слышал на миллион километров вперёд, видел в любом спектре кроме нормального, посему тварей (и особенно подло подкравшегося к нему мента должен был учуять за) должен был узреть в своём визоре, а в фильме он их осязал уже у себя на хребтине. Плазма ганы жалко.
И вообще. Жалкие людишки устроили китайскую ничью чужехищной собачьей свадьбе, #уякнув без предупреждения а. бомбой (Fuckin-A©).
И да. Главное. Релиз от интерфильма (#уй знает что это такое). Перевод какой-то беспредельно уёбищный, подстать творящемуся на голубом экране. Этот гандон переводчик обосрал #уй знает какой по счёту фильм.
(http://zee.someuser.com/blog/wp-content/uploads/2008/02/adibook47.jpg)
-
ахах =) Если это не официальная рецензия а просто камент чела - то лольный чел пипец ))
-
http://ru.youtube.com/watch?v=HoC004wqN3E&feature=channel (http://ru.youtube.com/watch?v=HoC004wqN3E&feature=channel)
-
На стетхема похож один знакомый, чем постоянно козыряет, в момент выхода на эераны фильма ВОЙНА на многих форумах его обсуждали, в т.ч. и на том где тусил этот парнишка, вот небольшая фотожаба...
-
Вот тема )))))))))
http://englishrussia.com/?p=2020#more-2020 (http://englishrussia.com/?p=2020#more-2020)
-
мне пожалуйста такой
(http://englishrussia.com/images/russian_plates/41.jpg)
или такой
(http://englishrussia.com/images/russian_plates/3.jpg)
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
-
я плакал
(http://photofile.ru/photo/sukruslan/115285526/large/124097916.jpg)
перевод, для тех кто по английски не бежме:
-Боже мой! У меня только что был первый раз на пляже!!! Круто!!! Хочу, чтобы ты тоже была здесь!
-Я так предполагаю, это предназначалось кому-то другому, Лиззи.
Поездка с классом закончена. Завтра в 7:10 утра, летишь Дельтой, рейс 1234. расплатись моей кредиткой за такси.
-
я плакал
(http://photofile.ru/photo/sukruslan/115285526/large/124097916.jpg)
перевод, для тех кто по английски не бежме:
-Боже мой! У меня только что был первый раз на пляже!!! Круто!!! Хочу, чтобы ты тоже была здесь!
-Я так предполагаю, это предназначалось кому-то другому, Лиззи.
Поездка с классом закончена. Завтра в 7:10 утра, летишь Дельтой, рейс 1234. расплатись моей кредиткой за такси.
Кому-то будет пиздец ))))))))) да Лиззи ))))))
-
http://www.riceboypage.com/ (http://www.riceboypage.com/)
hehe, pomoimu takih v sovke mnogo
-
в совке эт ты про нас что ли?)))
блин, как у нас хачтюнинг и дагавто всякие.
-
v12 na s320 mersah tozhe est' :)
savok, nu da, strani bivshego CCCP... ya sam iz Rigi...
-
а живешь в америке?
-
ugu
-
http://www.youtube.com/watch?v=L1OQCK0YYTg&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=L1OQCK0YYTg&feature=related)
-
sukruslan без звука смотрел, не догнал что там такое..
-
sukruslan без звука смотрел, не догнал что там такое..
посмотри со звуком)
-
это вместо клапана что ли?
-
Вов, надо со звуком обязательно смотреть)))
---
ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
Костян, покажи Сереге обязательно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=pPqK914oiHo (http://www.youtube.com/watch?v=pPqK914oiHo)
-
из идиотеки Артемия Лебедева
(http://i052.radikal.ru/0901/45/fae6f89b25c4.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Рус, охуенная видюха)) Зачотный немецкий попуас :)
-
ааааааааааааааааа Рус убил видюхой ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Упал со стула :))))))))))))))))))
-
Господа, ну вы даете... :-) Советую тогда прочитать все тему http://gtcar.ru/forum/index.php?showtopic=788
-
http://www.youtube.com/watch?v=BNY0xsTA0fg (http://www.youtube.com/watch?v=BNY0xsTA0fg)
-
Это надо было в дрифт постить...:)
-
(http://steer.ru/archives/09020908.jpg)
-
Как Порш по МКАДу ехал (http://kolyan.net/index.php?newsid=9842)
-
В концлагере эсэсовец забегает в один
барак:
У вас молдаване есть?
- Нету. Бежит во второй - есть?
- Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую
камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь
закрывается, он еле успевает ногу
подставить.
Кричит: молдаване есть?
Там говорят - есть.
Он говорит - ванну кафельной плиткой
выложить можете?
Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 6.
Молдаване: ногу убрал нах!
-
- что делает молдованин в постели. после секса?
- отворачивается к стене и штукатурит.
-
Молдаване мои кенты!:):):)Я с ними летом работал.
-
Попадется ведь в заезде такой лошара в Мячиках.....)))
http://life.ru/video/8713 (http://life.ru/video/8713)
-
Попадется ведь в заезде такой лошара в Мячиках.....)))
http://life.ru/video/8713 (http://life.ru/video/8713)
сто пудово подстава.... кто-то помог этим колесам открутится еще до заезда....
-
Попадется ведь в заезде такой лошара в Мячиках.....)))
http://life.ru/video/8713 (http://life.ru/video/8713)
http://www.fishki.net/comment.php?id=48135 (http://www.fishki.net/comment.php?id=48135)
-
http://www.youtube.com/watch?v=hR9oZKrMwF8&NR=1 (http://www.youtube.com/watch?v=hR9oZKrMwF8&NR=1)
-
(http://cache.gawker.com/assets/images/jalopnik/2009/02/DoingItWrong_Auto_3.jpg)
-
http://wwwboards.auto.ru/nissan/741986.html (http://wwwboards.auto.ru/nissan/741986.html)
-
http://wwwboards.auto.ru/nissan/741986.html (http://wwwboards.auto.ru/nissan/741986.html)
эта функция только в машинах для Америки ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-
Супружеская пара пришла на прием к сексапатологу,
- Доктор мы живем в браке 8 лет а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище ты со своею женою как любовью занимаешься? наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке, я тебе дорогой вот что скажу в Ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор понял теперь понятно так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу-
-Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности??
- да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскачил и всунул!
- Ну и как она??? неожидала ???
-Да что там она там весь супермаркет охуел!!!
-
http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=27486&st=0 (http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=27486&st=0)
-
http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=27486&st=0 (http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=27486&st=0)
почитал только первый пост, представляю что было дальше )))))))))))))))))))))) я валяюсь )))))))))))))))))))))))))))))))))))))
я вот тоже хочу 5.1 теперь знаю как реализовать ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-
http://www.youtube.com/watch?v=oEy5IHYr-Gc&feature=channel (http://www.youtube.com/watch?v=oEy5IHYr-Gc&feature=channel)
-
MAD DOGS (http://www.youtube.com/watch?v=bK5nx7Rb-Nk#lq-lq2-hq)
-
В мещерском заповеднике, в сторожке у лесника увидел мега вещь!!! Дизель из 3-х иксов позавидует!!!
-
(http://photofile.ru/photo/sukruslan/115326718/large/125435293.jpg) (http://photofile.ru/users/sukruslan/115326718/125435293/)
-
Рус зачёт
-
дпсЫ тоже люди =)
http://fishki.net/comment.php?id=49351 (http://fishki.net/comment.php?id=49351)
-
жгут парни)
-
дпсЫ тоже люди =)
http://fishki.net/comment.php?id=49351 (http://fishki.net/comment.php?id=49351)
бугага ;D ;D ;D ;D ;D
-
ПрожекторПэрисХилтон с Микки Рурком
Слесарьгинеколог,посмотри.
http://www.1tv.ru/promovideo/6654 (http://www.1tv.ru/promovideo/6654)
-
;D ugu prikol...
-
Индийские напевы (http://www.youtube.com/watch?v=stooyUpCKD0&feature=related#lq-hq-vhq)
Таджик Джимми
-
Ребят, это пиздец.....
(http://cance1.users.photofile.ru/photo/cance1/115333661/xlarge/125654958.jpg)
-
я давно знал-что ты её фанат =)
---
горячие полицейские тачки
http://irkauto.ru/content/view/2555/11/
-
http://www.youtube.com/watch?v=9VQsF5PvsrY&feature=related
---
http://post.kards.ru/images/postcard/19973/1997267.swf
-
http://fishki.net/comment.php?id=26446
смотрите до конца ))
-
Индийские напевы (http://www.youtube.com/watch?v=stooyUpCKD0&feature=related#lq-hq-vhq)
Таджик Джимми
АХАХАХАХАХАВХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА
-
Блу-офф по утиному)
http://www.youtube.com/watch?v=VbNxugO-uf0
-
Блу-офф по утиному)
http://www.youtube.com/watch?v=VbNxugO-uf0
аааааааааа ржу ну надо было ж такое сделать ахахахахахаха))))))))))
-
(http://photofile.ru/photo/sukruslan/115350540/xlarge/126135973.jpg) (http://photofile.ru/users/sukruslan/115350540/126135973/)
-
Блу-офф по утиному)
http://www.youtube.com/watch?v=VbNxugO-uf0
аааааааааа ржу ну надо было ж такое сделать ахахахахахаха))))))))))
АХАВХАХАХАХАХАХХАХАХАХА
-
http://www.fishki.net/comment.php?id=50769
жесть
-
http://www.fishki.net/comment.php?id=50769
жесть
крепкая машинка смарт
-
Новая модель Ниссана :D
-
Новая модель Ниссана :D
С кошкодавом поржал)) спасибо))
-
Я хочу рассказать вам одну загадку.
Чем больше человек пьёт водки, тем больше у него трясутся руки. Чем больше трясутся руки, тем больше он проливает. Чем больше проливает, тем меньше пьёт. Следовательно, чтобы меньше употреблять водки, надо больше пить.
-
http://www.myvi.ru/(S(h3tgobjm5l32ox45csfkk5iz))/ru/videodetail.aspx?video=03d2bec9ace24bb3aa0cc1d277084c5d&ap=0
-
Я хочу рассказать вам одну загадку.
Чем больше человек пьёт водки, тем больше у него трясутся руки. Чем больше трясутся руки, тем больше он проливает. Чем больше проливает, тем меньше пьёт. Следовательно, чтобы меньше употреблять водки, надо больше пить.
А ты засланный казачёк, Россию споить хочешь!!!! так невапрос давай нам тонну вискаря заморского!!!
А вообще для америкосов есть специальный стишок!!
"Ах ты завёл себе охрану розовобицепцувую американский буржуй, положил глаз на Россиию, а вот тебе #уй" 8)
-
(http://b2.imgsrc.ru/s/savage-rus/6/13619026ZyV.jpg)
-
Я хочу рассказать вам одну загадку.
Чем больше человек пьёт водки, тем больше у него трясутся руки. Чем больше трясутся руки, тем больше он проливает. Чем больше проливает, тем меньше пьёт. Следовательно, чтобы меньше употреблять водки, надо больше пить.
Дебют на форуме:):):)
-
(http://b2.imgsrc.ru/s/savage-rus/6/13619026ZyV.jpg)
твой кар Коля? из египта привёз?)))))))))))))
-
Это фотошоп но прикольный.
-
(http://ru.fishki.net/picsw/052009/13/anek/2.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/052009/13/anek/1.jpg)
-
Вот оказывается как расшифровка-то... )))
-
СМОТРЕТЬ ВСЕМ ДО КОНЦА!!)))))))
http://fishki.net/comment.php?id=51750
-
ТОП ГИР!))))
http://www.youtube.com/watch?v=K2KV4_FRfw0
-
я нашел с кем Костяну погоняться.
Кость твой главный конкурент на предпоследней фотке!!! космик блу.
http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=274696
-
ничего такой бумер )))))))))
375
(http://lion666rus.users.photofile.ru/photo/lion666rus/3725148/xlarge/84363484.jpg)
-
блин, как у нас хачтюнинг и дагавто всякие.
НЕ КРАСИВО.... >:(
---
дпсЫ тоже люди =)
http://fishki.net/comment.php?id=49351 (http://fishki.net/comment.php?id=49351)
Если б такое за рубль "как обычно" отплясывали не жалко было бы ;D ;D ;D
-
Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
— нда… и квартирка у тебя тоже… маленькая.
---
(http://in-drive.ru/uploads/downloads/2009-06/thumbs/11061691_prikoli_515.jpg)
---
(http://in-drive.ru/uploads/downloads/2009-06/thumbs/11061619_prikoli_513.jpg)
---
(http://images.drive2.ru/user.blog.photos/1840/000/000/011/057/88cb6ec168cbd150-original.jpg)
-
(http://photofile.ru/photo/sukruslan/115389941/large/127615016.jpg) (http://photofile.ru/users/sukruslan/115389941/127615016/)
-
http://fishki.net/comment.php?id=52749 (http://fishki.net/comment.php?id=52749)
;D ;D ;D отличные тормоза
-
ахахахах)
-
http://www.youtube.com/watch?v=IQgW9aVtgfc
-
баян)))
-
баян)))
но оооооочень ржаЧный ))))))))))))))))))
-
ебень просто - http://fishki.net/comment.php?id=52958
-
Ну ты боянщег:))) это даже по всем каналам показали
-
Ну ты боянщег:))) это даже по всем каналам показали
не видел! )) я умер просто с этого типа!)))
---
ПИСЬМО МАТЕРИ-БЛОНДИНКИ ДОЧЕРИ-БЛОНДИНКЕ
«Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, три дня, и ближе к концу, в течение четырех дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела. Дядя Вася сказал, что если пересылать его вместе с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь лы ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет её назвать как меня. Немного странное решение – назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 км!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт)))
-
парня тоже не видел)))
-
не перевелись еще гении на земле русской!!!!!!!!!
http://lenta.ru/news/2009/06/16/shell/
-
не знаю смешно или нет)) но по мне ваще ржач)
http://www.youtube.com/watch?v=Md8tiZy0syI&feature=related
-
http://fishki.net/comment.php?id=53138 - машина в кашу, но хозяин думает по другому ))))))
-
не знаю смешно или нет)) но по мне ваще ржач)
http://www.youtube.com/watch?v=Md8tiZy0syI&feature=related
Девочка симпатичная! Игорян, знаешь её? ;)
-
не знаю смешно или нет)) но по мне ваще ржач)
http://www.youtube.com/watch?v=Md8tiZy0syI&feature=related
Девочка симпатичная! Игорян, знаешь её? ;)
Костя special for you Дарья Панфилова - http://fotki.yandex.ru/users/bisquitt/albums/?p=1 )))) в одноклассниках найдешь)))
-
Gеоргий а что за парень на моце у тебя в подпись?
-
Gеоргий а что за парень на моце у тебя в подпись?
упырь какой-то!))))) хз в инете нашел!)
-
Gеоргий а что за парень на моце у тебя в подпись?
упырь какой-то!))))) хз в инете нашел!)
Теперь еще лучше подпись))))))))))))))))))))))))) ;D ;D ;D
-
жестяга)))))))))
-
трафик :)
-
Это из Адреналина...
-
понятно что оттуда, трафик геренит эта картинка
-
В смысле геренит?
-
http://www.youtube.com/watch?v=CfM8eiE_F5A&feature=channel_page случайно увидел
-
барона запалили))
-
http://www.youtube.com/watch?v=1t1IKBSuSW8&feature=channel_page
а это мы толкаем машину Bougi,а этот черт opcешник кайфует от нас
-
а чео с ним случилось?
-
поршен сгорел
-
http://www.youtube.com/watch?v=CfM8eiE_F5A&feature=channel_page случайно увидел
кстати сегодня этот СРТ видел на волгоградке. владелет помоему тут сидит да?
-
Зачётно :)
---
Всем смотреть, 39 минут, но такой отжиг!!!!!!!!!!!!!!!
http://rutube.ru/tracks/1912957.html?confirm=6a65b9d7561a387d998258e7846f0ed4&v=984630bc061f9a536930075a07013b29
-
Это мега)) 2 раза смотрел))))))))))
-
ниодна пизда не стоит 100 милионов долоров ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
ага! я сеня даж из дома не выходил)) перешел на домашнюю работу))))
-
нихнра се пиздаконтроль тут у тебя=)))))))))))))0
-
жжжжжжоооот))
Огонь из члена))) языки пламении))))))
-
детка раскажи мне еще анегдот))))
-
ааааааааааа я плакал)))
-
Мужик должен отъебать столько баб в жизни,сколько сможет!:D:D:D:D
---
Поржал жестко...
-
)))ХА
-
Экзамены в ГАИ ужесточатся. С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы"
-
)))))))))))))))))))
-
;D ;D ;D)))))))))))
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
эвоводы жгут!!!!!!!!!!!! молодцы парни!!!!
http://www.fishki.net/comment.php?id=53895
-
Вообще супер!!!
-
гы повезло что ппсники были ))))))))))))))))
-
K p a c a B u, bl ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=6XBMLDNghRk )))))))
-
эвоводы жгут!!!!!!!!!!!! молодцы парни!!!!
http://www.fishki.net/comment.php?id=53895
древний боян!! )))
---
http://www.youtube.com/watch?v=6XBMLDNghRk )))))))
тоже самое, что и у Руси =))))) ...вы прям дуэт баянистов ;D ;D ;D
-
просто я только недавно увидел у тебя в контакте, решил, мало ли кто не видел...
-
...себя на телефон сфоткал ....самому смешно ;D
(http://i016.radikal.ru/0907/26/1738d11df3f5.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
=))))))))))))))))))))))))
http://rutube.ru/tracks/2083337.html
---
не смешно но всеже
http://www.rulez-t.info/auto/9978-uzhastnye-dtp.html
-
Раллисты жгут просто )) - смотреть до конца http://fishki.net/comment.php?id=54753
-
Всяки-разны уроки парковки у девушек ;D ;D ;Dhttp://fishki.net/comment.php?id=54928 (ftp://http://fishki.net/comment.php?id=54928)
-
Действующие лица:
Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь"
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Занавес.
---
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!.... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
-
http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w
смотреть со звуком и читать коменты!!
---
http://x-trail-club.ru/forums/index.php?showtopic=565
-
http://www.youtube.com/watch?v=N-X6dC2yrUc
-
про
http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w
смотреть со звуком и читать коменты!!
---
http://x-trail-club.ru/forums/index.php?showtopic=565
про блины убило просто))))))
-
http://www.youtube.com/watch?v=N_b5MQvCURg&feature=player_embedded
-
Пачки памперсов было бы мало мне )))))))))
---
А про битум на дороге жесть
-
http://warnet.ws/news/32193/comments/
-
http://warnet.ws/news/32193/comments/
ИИПАААААААААТЬЬЬ!)))))))))))) УБИЛО !))
-
;D ;D ;D Второй намного больше понравился) ;D ;D ;D
-
http://www.fishki.net/comment.php?id=55653
-
http://www.youtube.com/watch?v=VaGtvr7rMiI&feature=player_embedded
-
экстази зачет)))
-
http://www.youtube.com/watch?v=8TJ9emy-nr0&feature=player_embedded
-
http://www.youtube.com/watch?v=8TJ9emy-nr0&feature=player_embedded
вот дебилы!!! ;D ;D ;D ;D
-
ааааа ;D ;D ;D
---
http://www.youtube.com/watch?v=OFBZfSE5kl8&feature=related
-
Японцы))))))))))))) а с виду приличные люди ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=VaGtvr7rMiI&feature=player_embedded
Продолжение, но уже на другую тему http://warnet.ws/news/32309/comments/
-
:)
-
http://www.youtube.com/watch?v=OM_3np-C0Ps&feature=fvw
-
http://www.youtube.com/watch?v=OM_3np-C0Ps&feature=fvw
аааааааааааа)))))))))))))))))))))))))
-
http://www.youtube.com/watch?v=OM_3np-C0Ps&feature=fvw
аааааааааааа)))))))))))))))))))))))))
Подстава пиздец ))))))))))))))))
-
ааааааааааааааааа епанись)))
-
http://www.youtube.com/watch?v=VaGtvr7rMiI&feature=player_embedded
Продолжение, но уже на другую тему http://warnet.ws/news/32309/comments/
еще продолжение ))) http://fishki.net/comment.php?id=56096
-
Зажигалочка для двора))) http://fishki.net/comment.php?id=56104 (http://fishki.net/comment.php?id=56104) ;D ;D ;D
-
ага, а если куданить вхерачишься, в ней и похоронят))) удобная штука)))
-
прикольный карт
-
Это позачётней http://www.youtube.com/watch?v=Qe_mS_ucYCM&feature=PlayList&p=9C5A30761A0368D5&playnext=1&playnext_from=PL&index=2
---
Рыдаю, старые два баяна склеили, смотреть до конца http://www.youtube.com/watch?v=GW2Tzqz13wY&feature=player_embedded
-
Это позачётней http://www.youtube.com/watch?v=Qe_mS_ucYCM&feature=PlayList&p=9C5A30761A0368D5&playnext=1&playnext_from=PL&index=2
---
Рыдаю, старые два баяна склеили, смотреть до конца http://www.youtube.com/watch?v=GW2Tzqz13wY&feature=player_embedded
Первая ссылка ;D писалось где-то что это субару ВРХ ;D
а по поводу второй...дайте две)))
-
Чувак зачётно лабает!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=smE-uIljiGo&feature=player_embedded
-
Чувак зачётно лабает!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=smE-uIljiGo&feature=player_embedded
класс, мне понравилось!!!
-
http://www.youtube.com/watch?v=gMbgomVjkM0&feature=player_embedded
-
:-) жесть
http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w
-
:-) жесть
http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w
какой раз смотрю, а все смешно)))
-
http://www.youtube.com/watch?v=-j-DGrWry6k
где такую прогу скачать ?
-
Камикадзэ на Овоще, ответ Кену Блоку..
http://www.testauto.ru/page183_0_0_1_705.html
---
http://www.youtube.com/watch?v=qQ48NQjouoE&feature=player_embedded
;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=-j-DGrWry6k
где такую прогу скачать ?
ааааа тема )))))))))))))
-
Надеюсь не боян. Читал сам первый раз. Ржал.
накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. это выписки из перечня заявленных работ - т.е. то, что клиенты сами записывают в заявках
1. на умывальники не подается вода.
2. ушел тосол (и не вернулся)
3. не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. иногда храпит двигатель.
5. установить местонахождение топливного фильтра.
6. отсутствует связь двигателя с колесами.
7. газовый педаль бьется под ногами.
8. реанимация замков дверей.
9. неприятный запах в салоне.
10. пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11. иногда загорается аварийный знак “поддон”
12. уровень масла в ручнике.
13. зима идет проверить все.
14. подкачать тормоза.
15. при включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. оптовый осмотр автомобиля.
18. чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. у меня между ног что то звенит.
20. горит лампа неисправности масла.
21. перемещение деталей передней подвески.
22. постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. наблюдается биение самовара о кузов.
24. переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26. гранатовый подшипник.
27. в системе зажигания слышен звук замыкания.
28. синдром подыхания рулевого механизма.
29. дергается на дороге ( а так нет )
30. тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31. не понятно.
32. двигатель периодически работает.
33. во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34. автомобиль не перемещается в пространстве.
35. стук задней подвески спереди справа.
36. замена прокладки вхлопного коллектора.
37. течет тосол из бачка омывателя.
38. потусторонние шумы в двигателе.
39. замена всасывающего реле.
40. задняя дверь не закрывается и не открывается.
41. запах бензина из карбюратора.
42. заикается магнитола.
43. не работает обдув зеркал.
44. горит лампочка “переобуть шины”
45. тех-уход №1
46. замена сигнальной дудки
47. отрегулировать утреннее зажигание.
48. подтянуть тросик тахометра
49. не работает скоростемер.
50. заднее сидение отклеилось.
51. звуковой сигнал дает то два тона то один. нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52. сцепление ( выездной подшипник )
53. дымит глушитель.
54. обмен масла.
55. в салоне не горит бычий глаз.
56. прыгает стрелка карбюратора.
57. холостой ход – устранить.
58. смените водило.
59. заморозительная вода течет.
60. машина ковыляет.
61. дворники не работают в положении прикосновения.
62. звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
63. протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64. часы не работают , а если работают то сильно отстают.
65. брызговик стеклоочистителя.
66. кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67. замерзает стрелка спидометра.
68. ориентация рулевого колеса.
69. антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70. на панели горит неопознанный сигнализатор.
и еще:
1. двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2. задняя писалка писает в салон.
3. установка четырех биризгателей (брызговиков).
4. замена комплекта резинов.
-
;D прикол этого сезона)))
-
всем у кого есть звук http://www.youtube.com/watch?v=cn1OmCDBVXE
-
;D ;D бль!))))) а яица то зачем пересаживать
-
5 баллов!!!
-
БЛЯЯЯ еще раз посмотрел)) какие там толстушки)))
-
Учитесь парковаться)))))
http://www.youtube.com/watch?v=wVHbHKzTt0E&featureopular
-
Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":
Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик то метро.
-
http://www.youtube.com/watch?v=N_b5MQvCURg&feature=player_embedded
Пипец... долбоёб!!! :o :o :o
-
да у чувака железное очко!
-
Amazing Horse - Weebl's Stuff [HD] (http://www.youtube.com/watch?v=_RjMSWhGWak#ws)
-
(http://i63.beon.ru/59/3/10359/98/3586398/x_2f361a8b.jpeg)
---
(http://smotra.ru/files/user_1083/21797295_jaloba.gif)
-
(http://mazda3-club.ru/board/uploads/monthly_12_2009/post-10524-1259789368_thumb.jpg)
-
Интересно поглазеть http://speedhunters.com/ (http://speedhunters.com/)
-
Интересно поглазеть http://speedhunters.com/ (http://speedhunters.com/)
+1 красивые фото)
-
Обожаю автоспорт 90х
Смотрите, какой ДТМ жесткий был
http://www.youtube.com/watch?v=Gw-AxiVqihM&feature=player_embedded#at=340 (http://www.youtube.com/watch?v=Gw-AxiVqihM&feature=player_embedded#at=340)
-
прям как я по паребрикам в мячике)
-
Ну если бы так так жестко их атаковал,мотор у тебя целый был бы )
-
Ну если бы так так жестко их атаковал,мотор у тебя целый был бы )
туфтологию сказал)
-
Ну у тебя колеса оторвало бы раньше )
-
Обожаю автоспорт 90х
Смотрите, какой ДТМ жесткий был
http://www.youtube.com/watch?v=Gw-AxiVqihM&feature=player_embedded#at=340 (http://www.youtube.com/watch?v=Gw-AxiVqihM&feature=player_embedded#at=340)
согласен на 100%.. вот это были машины...
-
http://fishki.net/comment.php?id=62565 (http://fishki.net/comment.php?id=62565) )
-
Укратитель ДПС (http://www.youtube.com/watch?v=W2KBDUwHgIo&feature=related#ws)
-
это белоруссия, к нам, к сожалению, никакого отношения не имеет.
-
У нас тоже не все гайцы умеют пользоваться прибором этим ))) У меня нечто подобное было, когда у нас переодически году этак в 20005 и 6 были рейды, только показывало 0 всегда... я его нах послал, потому что если 0 значит стекло должно быть покрашено в черную краску просто наглушняк... он так же извинился и сам не понял почему такое...
---
наконец то нашел мп3шку из ДТМа 90х что Дрифтер выложил...супер...
-
Мне когда проверяли на посту. У меня боковые и лоб тоже 0 показали
-
http://fishki.net/comment.php?id=62565 (http://fishki.net/comment.php?id=62565) )
:-D :-D :-D
-
это белоруссия, к нам, к сожалению, никакого отношения не имеет.
Рус в белорусии нет тонированых машин это скорее всего не там :) там с этим пипец жестко :)
-
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
> "25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что,
> во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
> В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
> фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg (http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg)
> а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог
> сделать папа
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg (http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg)
-
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
> "25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что,
> во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
> В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
> фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg (http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg)
> а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог
> сделать папа
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg (http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg)
Творчество с детьми милое дело))) :-D
-
(http://i054.radikal.ru/1010/55/d5afb8b51214.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s001.radikal.ru/i193/1010/c3/af181e256ce7.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
ахахаххахаха
-
(http://s55.radikal.ru/i149/1010/96/5783e292e764.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
:-D :-D :-D *THUMBS UP*
-
Очень старый баян. Но смешной:
Матерный гороскоп
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам #уй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой #уй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но #уй это сразу поймешь.
Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
-
Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
ыыыыы
-
Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
осталось только оружие убрать=)
-
Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
осталось только оружие убрать=)
я тоже Близнецы :-[ Об оружии стараюсь не думать :-D
-
Весы
Коротко - эстет хуев.
ахахахахах ))))) приятно )))))
-
Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака *CRAZY*
Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. *CRAZY* *CRAZY* *CRAZY*
-
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 (http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581)
-
<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=4635321&id=153219970&hash=a81bf38f382b7abc&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>
<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=4635321&id=153374150&hash=43799596abd29b5a" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>
-
Заводим двигатель в мороз:
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: е@#$ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форсунка: @ля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... @#ячьте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы а@#ели там наверху, столько бензина #$ашить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а них@@@а не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу. Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: - п@#$ц мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то за@#$ло это Евро-4, при@#$чили какую-то обманку...
мозг: так это обманка? ни @#я себе... ж..а. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: б@#$., пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну - ц@#$ный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, - бл@, полчаса мозги - @#$ать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и за@#$ало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: @#$ясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... б@#$, ещё @#$вее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его нах@$%
монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу м@я, полегчало малость, ип@#$рот, че вы провода тут суете? больно м@я, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог м@я, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы о@#$ели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: - бл@, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох#$
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: х@$# ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро м@я, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, на@#$й лей больше
свеча: да совсем о@#$ели что-ли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой на@#$й - 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: ипать, да че происходит?
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись
-
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан.
Муж бегает вокруг неё, и кричит: "Если бы у меня был нож, - я бы тебя зарезал! Если бы был пистолет – застрелил бы!"
Она поднимает голову и говорит: "А ты забодай"
-
(http://i039.radikal.ru/1011/db/3212de148a29.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
(http://s54.radikal.ru/i144/1012/4b/04fee0d60905.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i024.radikal.ru/1012/42/3cb886ef84c4.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
(http://img151.imageshack.us/img151/9970/x05654fe8.jpg)
-
:-D :-D :-D
-
My bov problem (http://www.youtube.com/watch?v=XG2_fPnF8Pw#)
-
(http://s015.radikal.ru/i332/1101/50/2d1ae5e777ae.jpg)
-
вот это стиль )))))))))))
-
Постамент)))
-
(http://s015.radikal.ru/i332/1101/0d/5c9398b1edb6.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
(http://s015.radikal.ru/i332/1101/0d/5c9398b1edb6.jpg) (http://www.radikal.ru)
ням-ням :)
-
Что такое несправедливость? Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю." И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"
-
Несправедливость это когда твоя жена беременеет, а по яйцам гладят не тебя )
-
Несправедливость это когда твоя жена беременеет, а по яйцам гладят не тебя )
Сцуко убил *ROFL* *ROFL*
-
Несправедливость это когда твоя жена беременеет, а по яйцам гладят не тебя )
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
-
Несправедливость - это когда тебя никто и никогда не гладит по яйцам
-
Подитожу:
Несправедливость - это когда у тебя нет яиц!
-
Уссался http://www.lkforum.ru/showthread.php?s=38b2126c95082eb992851f4daeda16ea&t=40710&page=2 (http://www.lkforum.ru/showthread.php?s=38b2126c95082eb992851f4daeda16ea&t=40710&page=2)
-
На 40 км/ч 90 градучные поворот, идет как по рельсам!
С места с буксом не тронуться ! - Вот это мечта 8)
-
Дриф а ты се ФН2 купил?
-
На 40 км/ч 90 градучные поворот, идет как по рельсам!
С места с буксом не тронуться ! - Вот это мечта 8)
аддд)))))))
где найти это ЧУДО-РЕЗИНУ!?!?! ;))))))))))
-
Дриф а ты се ФН2 купил?
угу
-
На 40 км/ч 90 градучные поворот, идет как по рельсам!
С места с буксом не тронуться ! - Вот это мечта 8)
аддд)))))))
где найти это ЧУДО-РЕЗИНУ!?!?! ;))))))))))
Купил Калину просто 8)
-
Дриф а ты се ФН2 купил?
угу
Если он у тебя без компрессора или турбы, то не понимаю на#уя?
-
такие плять гонщики все смотрю.... ЕЗДИТЬ ЗА ХЛЕБОМ !
-
такие плять гонщики все смотрю.... ЕЗДИТЬ ЗА ХЛЕБОМ !
за хлебом надо на такси :)
-
Уссался http://www.lkforum.ru/showthread.php?s=38b2126c95082eb992851f4daeda16ea&t=40710&page=2 (http://www.lkforum.ru/showthread.php?s=38b2126c95082eb992851f4daeda16ea&t=40710&page=2)
бляяяяя....))))))))))))) вы читали дальше? я блять своим смехом наверно всех соседей разбудил в пол четвёртого ночи... это пи..дец, какие-же там ослы сидят....))))))))))))))))))))))))))))))
Даже не вериться что они это всё серьёзно пишут!!!! ))))))))))))))))) Я уже минут 20 бесперерывно ржу... и курить не надо!!! ))))) Калиноводы, жгут, ёпт! )))))))))
-
Долго ты добирался до этой темы :)
-
Так меняж год не было.. )))))
-
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/13266917-85db.html (http://cars.auto.ru/cars/used/sale/13266917-85db.html) такое палево *CRAZY*
-
СВОЯ АТМОСФЕРА..
(http://s018.radikal.ru/i517/1210/9e/b976f4e5d7b8.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
плакал и валялся когда читал про сто, какие там ставят диагнозы :)
-
http://s019.radikal.ru/i618/1211/b2/9c3f985b019f.jpg (http://s019.radikal.ru/i618/1211/b2/9c3f985b019f.jpg)
-
http://s019.radikal.ru/i618/1211/12/49f5d5b8f7fa.jpg (http://s019.radikal.ru/i618/1211/12/49f5d5b8f7fa.jpg)
-
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13534958644140.jpg (http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13534958644140.jpg)
http://s019.radikal.ru/i615/1211/00/3406c7e3ea3d.jpg (http://s019.radikal.ru/i615/1211/00/3406c7e3ea3d.jpg)
http://s018.radikal.ru/i514/1211/1f/e581810b9075.jpg (http://s018.radikal.ru/i514/1211/1f/e581810b9075.jpg)
http://s018.radikal.ru/i511/1211/95/4cc66cae8655.jpg (http://s018.radikal.ru/i511/1211/95/4cc66cae8655.jpg)
Я плакал:
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения
-
http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/3/0/237403_547189.jpg (http://bm.img.com.ua/img/prikol/images/large/3/0/237403_547189.jpg)
Стирено с нета
Эта история случилась с моим знакомым. Познакомился значит друг мой с прекрасной девой и влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что готова строить с ним отношения, но незадача в том, что она замужем и у неё муж работает в омоне. Товарищ мой решил показать девушке какой он мачо и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца и однажды девушка другу моему звонит и говорит: "приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили". Ну дружок мой не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице.
Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут...упс - стук в дверь, причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся крик: "жена...открывай блин, я тут стою". Дружок мой, с дикими от ужаса глазами начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса открыла дверь. На пороге стоит её муж омоновец вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках и вещает на весь подъезд, что мол его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: всё, дай пойду спать, только сначала посрать надо. Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец - дело опасное. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз сильнее и он нашёл выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены как человек паук залез под самый потолок. А дом сталинский - высота потолков приличная. Залез он значит и сидит ни жив ни мёртв от страха и понимает, в какой же он жопе. Жена омоновца тем временем пытается его пьяного спать уложить и всячески пытается заставить его про туалет забыть. Но видимо омоновцу очень сильно захотелось по нужде и он всё таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же, снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает - какой же будет пиздец, если его тут сейчас заметят.
И это случилось. Омоновец в экстазе после очередного усилия поднял глаза к небу и увидел. Увидел чудо и его мгновенно пронесло. Потом икнул - то ли от страха, то ли от удивления и упал в обморок. Друг мой понимая что это его единственный шанс спастись пулей вылетел из туалета, и умчался в неизвестном направлении. Омоновец очухался уже через минуту, но на потолке уже никого не было.
Хэппи энд: омоновец бросил пить и уволился с работы. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.
-
http://s018.radikal.ru/i516/1211/42/37b5143b1794.jpg (http://s018.radikal.ru/i516/1211/42/37b5143b1794.jpg)
http://img13.imageshost.ru/img/2012/11/20/image_50aba3bf00761.jpg (http://img13.imageshost.ru/img/2012/11/20/image_50aba3bf00761.jpg)
http://cs418521.userapi.com/v418521180/94b/SlKD-jAVgMI.jpg (http://cs418521.userapi.com/v418521180/94b/SlKD-jAVgMI.jpg)
Девушка и тонировка (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=kvAd4cwAegs#ws)
-
Вов, отлично! Прочитал все истории и от многих прослезился )
-
бля до слез насчет veet )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-
бля до слез насчет veet )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
значит наверн в теме=)
-
бля до слез насчет veet )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
значит наверн в теме=)
неее упаси боже ))
-
(http://cs323718.userapi.com/v323718915/4deb/xKpmEJaPofQ.jpg)
специально для Енота/))))
-
(http://s019.radikal.ru/i635/1301/5a/747144096da7.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Бабулька кашлянула в автобусе
-будьте здоровы!
-да я вообще то не чихала а кашляла
-да по мне хоть хуем подавилась,
пионер должен быть вежливым!
Разговор у шефа.
Я:
- Василий Александрович, заказчик достал,
задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я
их пошлю!!!
Шеф: - Это наши основные заказчики, послать их
мы не имеем права, и вообще по законам
бизнеса мы должны их всячески любить и
ублажать.
Я:
- Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
- Мда... Так изысканно меня ещё никто
гандоном не называл.
В вагоне электрички контролёры пассажиру:
— Ваш проездной на февраль, а уже март —
оплачивайте проезд!
— Ну вы, ребята, даёте, — возмущается мужик,
— проездной у меня на февраль, а вы пришли
проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но
перед самым выходом из дома у жены
неожиданно разыгралась мигрень - и ей
пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в
постель. Муж взял свой маскарадный костюм и
отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит
головная боль... . . и она решает тоже
отправиться на бал и проследить, что там будет
делать ее муж... . Одевает совершенно другой костюм... .
На балу она тут же узнает по костюму своего
мужа, который танцует сначала с одной
девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может
зайти... . Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь? ...
Тот, естественно соглашается...
После "уединения"... . возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой... . .
Она, осторожно так: - Ну, как праздник прошел милый мой?
- Ты знаешь Маша - мне без тебя было очень
скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело
провел время! ... .
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что перднуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и
поиграть в покер...
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм
вволю натанцевался с девками, а какая-то
девица даже затащила его в подсобку и в жопу дала! ...
В «Ладе Калине» на ремнях безопасности
написано «От родных и близких».
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь
пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону
пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500.
Правил не нарушал, за дорожной ситуацией
следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно
для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без
должным образом установленного госномера.
Я, земетив опасность и избегая ДТП был
вынужден в торможении выехать на полосу
встречного движения, где и остановился на
обочине. В процессе торможения, маневра и остановки
услышал сильный удар сзади. Обернувшись
увидел, что а/м Hummer ударил следующий со
мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny
госномер ______, практически оторвав ему
капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я
отправился оказывать ей возможную первую
помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском
кресле на заднем сидении. Я открыл багажник
пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же
знак аварийной остановки, установил его и
через окно водительской двери помог
выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и
убедившись, что они серьезно не пострадали, я
попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek
госномер______, который тоже остановился для
оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и
ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли
его водителю моя помощь. В открытое окно
данного а/м я увидел двух лиц, прибывших
явно из южных регионов. Об этом
свидетельствовала темная кожа, курчавые
жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся
заблудившиеся испанские туристы и
дружелюбно спросил на их родном языке, не
заметили ли они красный цвет светофора — Al
huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в
школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое
окно своего автомобиля ударил меня левой
рукой в область головы. Так как шлем, в
котором я обязан ездить по ПДД я на этот
момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца
на его левой руке. Далее он выскочил из
машины и нанес так же в район головы удар
правой рукой. Именно этим я могу объяснить
перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым
предметом по спине, я с ним в единоборство
вступать не стал, а просто аккуратно положил
на асфальт и как законопослушный гражданин
принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-
либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в
просторечии более известной как «черепаха».
Его сломанный нос и сломанную челюсть могу
объяснить тем, что подушки безопасности в
момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не
сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном
удостоверении Помощника Депутата
Махачкалинского Совета Депутатов на имя…
ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне
это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло
оказаться во рту и пищеводе водителя а/м
Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг
места ДТП группе граждан на мотоциклах и
скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о
том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто
проткнул его крышу ломом, кто разбил все
стекла и порезал кожаный салон, тем самым
приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и
повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить
свидетели и участники ДТП, например водители
а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki
Jimny.
-
Стырено с ШУТНИКа
Бросать окурки в форточку - дурной тон.
Они могут упасть на хороших людей, писающих под окнами.
Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь??
- Да нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
Муж и жена смотрят вечером ужастик, и тут жена испугалась и заорала:
- ГОСПОДИ , МАМА!!!!!!!!!, Муж отвечает:
- Агааа, Всётаки узнала!
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это? - Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!
Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?
- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?
- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ? .
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
Только в России асфальт объезжают по обочине.
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали…
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!
Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем.
Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама, это п*зда, а не ксерокс!
Пока хватит вам )
-
Спасибо, хорошие анекдоты)) особенно про профессора и учителя рисования понравились))
-
от души поржал!)))